お久しぶりです。社会人4年目になりました。
仕事も慣れたし、生活はとても順調です。

だけど、就職してから、一度も恋人ができない！
ほとんど活動していないから当たり前なんだけれども、
今年28歳になると思うと、寂しい気持ちになってきました。

もうずーっと「交際」というものをしていないので、
好きな人が見つかったとしてちゃんとお付き合いできるのか不安なのですが、
それでも、できるだけ頑張ってみようと思います。

皆様今後ともよろしくお願いいたします。

というわけでものすごく久しぶりに更新する。

あれですよ、社会人ですよもうすぐ。
引っ越しの準備とか忙しいですよ。

また思い出したころ更新します。

なんかだいありー進化してない？
まあ最近はブログ全盛ですからな…。

近況？

大したことはないが、
まあ忙しい。

論文とか。そういうの。はぁ。

ロマンスが欲しい。

つーか僕ってスーツ似合っちゃうんですよ。
就活で髪切ってさっぱりなのもいい感じ。

僕萌え。笑

ってなことを思います。スーツ着ると。

でも、鏡に近づいてよーくよーくツラを見てみると、

「何この勘違いは…」

って思うのです。

そうだ僕近眼だったんだ。あは。

こないだ火星旅行に行く夢を見ました。
めちゃめちゃリアルでした。。。楽しかった。

見てる人いるのかね？
いないに1000000ペソ！！！！！

普通に忙しいです。
あと今日みた夢がショックでした。。。

なーんかね、男子小学生といちゃいちゃ遊ぶ夢。死
小学生には興味ないんだけど…。
でもショタの潜在能力があるのか？と思った。死

そんなんなら、まじキモいんで死んでいいです自分。


単に欲求不満なだけなのかね？

出会いカモン！！！！！！！

内定を！！！！！

我に職を与えたまえ！！！！！！！！！！！！

最近何をしているかと言うと、
まあ就職活動です。

いまさら？って思うかもしれませんが、
業界的に採用が遅いのですよ。
夏に内定出れば早いほうで、
だいたい秋くらいが内定ピークって感じです。

ついでにいうと、
けっこう激戦です。
まあ適当にがんばります。


恋の気配はぜんぜんありません。
っていうか遊んでません。

人間と会話はしてるんですけどね。

してないけど元気です。

ってか忙しいのと、
たいした活動をしてないので
書くことがないんですね。

まあ、
フォトメ見て、
メールしようかな〜どうしようかな〜
って悩んでるくらいだな。

あーあ色々めんどくせえ。

やばい忙しい死ぬ。

つーか出会いないですね。
ほんと。
フォトメ見てもときめきません。

微妙にメール出しても、
相手がノッてくること少なし。

とか思ってたら微妙にいい感じ。
いや、友だちですけどね。

研究室で教授に結婚観きかれたんで、
結婚しませんって断言したら、
女の子嫌いなの？って聞かれました。

いや、それ公然とは肯定できないですよね〜。
やっぱり。ふう。

出会い系ってよく利用します？
今暇掲示板使います？

別に興味なかったんだけど、
人間関係で色々疲れて、
新しい出会いを求めてしまう。

なんだかな〜。
ぼく、変わったのかな。

強くなったと思ったけど、
やっぱり弱いところもあるし。

あーあ。

あー不愉快！
不愉快。
不愉快！
不愉快！！

忙しいっつーの。

ゆとりを犠牲にして、
追いかける夢に価値はあるのか。

結局極度の負けず嫌いなのです、ぼくは。
そして、
あれもこれもと欲張りなのです。

最近生活が夜型だ。

夜型生活は能率が落ちるからよくないのだが。
がんばって規則正しい生活に戻そうっと。

何が鬱って自己嫌悪に陥りまくりなのが鬱ですよ。

やる気の起きない自分、
集中力のない自分、
大っ嫌いだ。

しっかり勉強して、
立派に働いて、
世話になった分親に尽くさないといけないのに。

自分で決めた目標も達成できない自分が情けない。

悩みは悩みで置いておいて、
とりあえず勉強するのが要領のよい学生だと思うけど、
それができないから苦労するんだよな…。

ああ、頑張らないと。

敷居が高い、らしい。

それって、
高望みってことなのでしょうか。

求めるレベルを下げれば、
彼氏ができるってことですよね。

そりゃぼくだって、
誰でもいいってわけじゃないけれど。

相手を選ばなければ、
確かに彼氏もできるんだろうけれど。

恋愛ってそういうものじゃないよな。

ぼくはやっぱりとても嫉妬深いらしい。

そしてまだ実はふっきれてないのかもしれない。

人を好きになるという感情って、
どういう理屈なんだろう。

好きなものは好き、
どうしょうもないことなんだろうか。

諦めなくてはいけないと思うし、
諦めたほうがいいと思う。

なのに、やっぱりまだ心の底では好きなんだよね。

そして振り向いてもらえないことに、
不条理と悔しさを感じる。

ぼくは、
好きな人に好きだと言えるだけの自信を持っていた。
だから、それでダメだと言うのなら、
それは仕方のないことなんだけれど。

ほんとに、
ほんとに悔しいなあ。

悔しい。


この悔しいという感情はおかしいのだろうか？

普通は、好きな人に振り向いてもらえないことは、
悲しいと思うのだろうか。

ぼくは悔しい。
努力とか、自分の責任ではどうにもならないことだから、
そういう解消のしようがない無力感に対して、
悔しく感じるのだよな。

まさに恋は水物だな。

っていうかだいあり〜が新しくなっているな。
びびった。何これ。タグとか使えるっぽいし。
色とか変えられるのか？すごいな。

まぁ前より少々使いやすいっぽいのでいいだろう。

こないだ図書館で因縁つけられた話を書いた。
ちなみにアキバ系のキモい25歳くらいの男に、

「あのさ〜そんなとこに立ってると邪魔なんだけど」
「ぼくの邪魔して感じ悪くないか？」
「ぶつかってるんだけど」

って言われたんだけどね。
いや普通に書架の前で本探してただけなんだけど。
邪魔するも何もそもそも眼中にないし。
ぶつかってきたのは向こうだし。
ぼく微動だにしてないから。

だいたいもし邪魔だったら、

「すみませんちょっといいですか」

の一言言えば済む話なのに。
まったく人格障害キ●ィガイは困る。

こういうときに具合の良い煽り文句ってないかな？

一応、

「頭大丈夫？病院行ってみてもらったほうがいいよ」

「ばかじゃないの？」

のどちらか一言を言ってあとは無視。
という手法をとるようにしているのだが、
もっとすっきりする煽り文句を開発したい。

「あんた院生？指導教授の顔が見てみたいな」

とかどうだろうと思ったんだがな。

理不尽にからまれたとき、
ただ無視するのもシャクだし、
言い争いするのもバカバカしいし。

どうしたものか。
ってこんなこと考えてるぼくは性格悪いんでしょうか。

恋したいな〜。
好きな人欲しいな〜。

とは思いつつも、

でも誰かと付き合って、
何したいんだろ？って考えても、
特にこれといってないんだよね。

ベタベタしたいわけでもないし。
遊んでる暇もないし。
長電話とかも好きじゃないし。
たしかにちょっと人肌恋しいことはあるけれど。

自分にとって恋愛って何なんだろう？
って思う。

好きな人に、
自分と付き合ってもらうのも、
結局自己満足なのかな。

愛って何だろう？

ぼくにはまだわからないことがたくさんです。

大学図書館でキ○ィガイに遭遇。
因縁つけられたんでまじぶっ殺そうかと思ったのだが、
大人なので冷静にシカトしました。

でもあんなヤツと同じ大学だなんて。。。。
しょっく。

しかもなんか院生ぽかったし。
ハー。

コミュニケーション障害は社会に出るなと。
あーむかつく！

テスト勉強めんどい。